PIADAS

Querido, o que você mais prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
 - Nem uma, nem outra.. meu amor.. Você sabe que eu gosto só de você!
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O que a galinha foi fazer na igreja ?
 Assistir a Missa do Galo. 
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O que o tomate foi fazer no banco?
 Foi tirar extrato.

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A loira ligou pra pizzaria e pediu uma pizza.
— A senhora quer que eu corte a pizza em quatro ou em oito pedaços..
 A loira pensa um pouco e responde..
 — Pelo amor de Deus, corta em quatro porque eu não dou conta nunca de comer 8 pedaços!!
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A loira passeava pelo shopping e encontra sua amiga bem mais magra…
 — Nossa, que maravilhosa! Como você emagreceu…
— Pois é… Perdi 15 quilos, diz a amiga. Eu tive de retirar um rim!
 A Loira diz: Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto… 
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Um bêbado foi a uma consulta em um médico muito bom e então o médico pensa em tirar toda informação necessária. Terminados os exames clínicos o médico perguntou…
- O senhor bebe?
E o homem sem pensar duas vezes
 - Pode colocar duas doses!
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 Eram 3 irmãos: o Pum, o Calaboca, e o Respeito.
 O Pum cometeu um crime e foi preso e o Calaboca e o Respeito foram soltá-lo da cadeia.
 O Respeito tinha medo da delegacia e então ficou na esquina e o Calaboca entrou.
O delegado logo perguntou…
 - Qual é o seu nome:
 - Calaboca.
 - Uai. Cadê o Respeito?
- Ficou na esquina.
- O que você veio fazer aqui?
- Soltar o Pum.
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 A criança chega pro pai e pergunta: “Paiê… O senhor é o diabo?”
 “Que é isso meu filho? Meu filho, de onde você tirou essa bobagem?”
“É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: Pode entrar que o chifrudo saiu!”
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 O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho?
 Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
 E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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 Na escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha?
 * Pra nos dar a lã, fessora...
* E para que serve a galinha, Marquinho?
 * Pra nos dar os ovos...
 * E para que serve a vaca, Joãozinho?
* Pra nos passar o dever de casa...
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 Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico'.
 Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -'E ali está a professora. Já morreu.'
 Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o super-homem?
Nenhum dos dois existe.


A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.




 


Cúmulo da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo. (Marcelo)

O tolo diz para a mulher parar de falar. O sábio diz que a boca dela é extremamente bonita quando os lábios dela estão fechados.


Se nós estamos no horário de brasília, porque é que a gente tem que trabalhar 8 horas por dia?


Todos os casamentos são felizes. É tentar viver junto depois dele que causa todos os problemas.

Como se faz para saber que um espião é argentino?
Ele leva um cartão que diz: "el mejor espía del mundo".
 


Jogar a bola da sexta e cair no sábado (Ita)

Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

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Por que a mulher tem o pé pequeno?
Para ficar mais perto do fogão.


Se tive que casar, case com mulher baixa. Dos males o menor!


Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.


O mundo é a casa do homem e a casa, é o mundo da mulher! (Adriano)


Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!


Você sabe o que é o ego?
E os pequeno argentino que todos levamos dentro de nós.



Você conhece o melhor negocio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo menor preço que ele se diz valer.


Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer. (Alan)


Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!

Anúncio num jornal de Lisboa:
Dois macacões, precisam de duas macaquinhas, para fazer macacadas. Há bananas!!! (Levi)
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Um menino chegou para o pai que se chamava Ovídio O pai, na escola falaram que o senhor está ultrapassado, porque agora o bom é ODVD


O garoto pergunta ao pai: Pai, o que é isso?
São ameixas pretas, meu filho!
E por que são vermelhas?
Por que estão verdes!


A filha chegou em casa e o seu pai perguntou: E aí filha como foi a prova. Igual a Antártica. Como assim? Ah, pai tudo abaixo de 0!


Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Não, Zezinho, nunca!
Então, estou livre! Não fiz a lição.


O filho vira para mãe e fala: Mãe peido pesa?
O que é isso menino, claro que não.
Então eu caguei!
888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888


Qual a diferença entre uma loira e um adolescente?
A loira tem maior quantidade de esperma no seu corpo! (Marcelo)


Qual a diferença entre uma loira e o computador?
Você só precisa passar informações para o computador uma vez!


Por que as loiras não comem bananas?
Elas não conseguem achar o zíper.


Como você distrai uma loira por várias horas?
Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!


Qual doença que paralisa as loiras da cintura para baixo?
O casamento! (Marcelo)


O que é que os joelhos de uma loura dizem quando esta morre?
Finalmente juntos...


Qual a diferença entre a sua Loira e o seu Ferrari?
Não se empresta o Ferrari ao seu melhor amigo!

Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?Um Space-Invader! (Adriano)


Porque a loira bata a cabeça na tela do computador?
Pq ela quer entrar na internet.


Porque a loira toma banho com a porta aberta?
Porque ela não gosta que espiem ela pela fechadura.


Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque não conseguem entendê-las! (Marcelo)


Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?
A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!

Por que as loiras usam batom verde?
Porque vermelho significa Pare!


Por que as loiras não fazem gelo?
Porque elas sempre esquecem a receita!


O que acontece quando você oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
Ela te devolve o troco!


Como você faz para fazer uma loira casar-se com você?
Diga que ela está grávida!

Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
Para não desmanchar o penteado.
(4.0 estrelas, 1661 votos)

Qual é a diferença enter uma humburger e uma loira?
A carne nunca é 100% vaca (Vania Xana)


Qual a primeira coisa que uma loura faz logo pela manhã?
Vai para casa!

Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
Não é fácil ter uma limusine! (Adriano)


Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
Para saberem se é de manhã ou de tarde!


Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!



Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.
O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você quer fazer um último pedido?
- Quero. Como adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr., Katinguelê, Os Morenos, Belo, É O Tchan, Araketu e do Créu.
- Ok!
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro? 
 
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Zezinho era muito conhecido na sua cidade, todos que passavam diziam:
- E aí Zezinho, beleza?
Em outros lugares a mesma coisa:
- E aí Zezinho, tranquilo?
E era assim todos os dias, sempre muito cumprimentado. Um amigo seu achou inacreditável e decidiu fazer uma aposta com Zezinho, garantindo que ele não era conhecido na Europa. E chegando lá:
- E aí Zezinho, beleza?
- Não é possível,todo mundo conhece ele! - dizia o amigo.
Sem dar-se por vencido levou Zezinho ao Vaticano.
- Se liga, vai lá no palco e acena para a multidão do lado do papa.
E Zezinho foi. Ao chegar lá, Zezinho ficou ao lado do papa, botou a mão no ombro dele e acenou para a multidão.
Lá de baixo seu amigo, contando vitória, chegou para um fiel e perguntou:
- Aí, você conhece aquele cara ali no palco?
E o fiel:
- Quem, aquele que está do lado do Zezinho? 
-
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
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 Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado. 
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 Um velho senta-se num banco no ônibus... Bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando:
' Será que você é meu filho?'
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 NA ZONA
Estavam juntos:
O judeu , o turco , o português e o argentino
....os 4 indo para uma zona.

O que eles iriam fazer ???

Bem, parece lógico, porém:

- O judeu estava indo cobrar o aluguel;
- O turco ia vender roupa íntima;
- O português levava flores para a namorada
- e o Argentino ... estava indo visitar a mãe.
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 CHICLETE ARGENTINO
Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina... 
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 MEIOS DE TRANSPORTE NO CÉU:


Um homem sofreu um acidente fatal e morreu, chegando ao céu São Pedro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.

O seguinte ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando pontapés no carro... Então, o do fusca resolve consolá-lo:

- Você com um carrão desses, estressado desta maneira, e eu aqui com um fusca, feliz da vida, o que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

- Minha mulher acabou de passar por aqui, a filha da puta tá andando de bicicleta... 
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 DE BEBADOS:
Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!' 
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 Viver 100 anos
O marido chega em casa do trabalho e a mulher pergunta:

- Amor, cadê aquele livro que ensina como viver 100 anos?

O marido responde:
- Joguei no lixo.

E a mulher diz:
- Por que?

E o marido responde:

- Por que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela fique lendo estas bobagens. 
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 O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente. Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:
— Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!

E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:
— Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado! 
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 O cara comprou uma cama nova, último lançamento.
Dois dias depois a mulher dele liga prá loja dizendo que a cama estava com defeito, que mandassem um tecnico.
O tecnico chegou e perguntou qual o defeito.
- A cama treme, toda vez que o trem passa, pode testar, o trem passa daqui a 10 minutos.
O tecnico deitou e ficou ali esperando.
Nessa hora chega o marido e pergunta:
- que merda você pensa que tá fazendo aí na minha cama?
Aí o tecnico responde:
- doutor, se eu disser que tô esperando o trem, o senhor vai acreditar 
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 Aos 8 você leva ela pra cama e conta uma história.

Aos 18 você conta uma história e leva ela pra cama.

Aos 28 você não precisa contar uma história pra levar ela pra cama.

Aos 38 ela te conta uma história e leva você pra cama.

Aos 48 ela te conta uma história pra evitar ir pra cama.

Aos 58 você fica na cama pra evitar a história dela.

Aos 68 se você levar ela pra cama, isso vai ser história!

Aos 78 que história? Que cama? Quem é você?
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 O anao do metro
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro
passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no
assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado,
esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado direito?
o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa 
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 Uma Piadinha pra alegrar a tarde. rsrsrts

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.

Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num ALTAR todo decorado em verde e rosa. O bêbado berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado!
Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão..

E o bêbado:
- Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho 
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QUEBRA CABEÇA DA LOIRA
Quebra-Cabeça

A loira liga para o celular do namorado:
- Mo, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não
encaixam.
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de
quebra-cabeças,
né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar
os
cantos...
- Ok...qual é a figura que está desenhada na caixa - pergunta o namorado.
- É um tigre - responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. Se acalma que eu estou indo
praí!
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a
mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede,
conta até 10 três vezes, e após longo e pensativo silêncio não agüenta e
explode:
- Misericórdia!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!! beijos 
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COISAS DE CRIANÇAS
O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, de onde eu vim?
- Bem, filho - começou o pai, visivelmente constrangido.
- Você sabe . . . o papai tem uma sementinha . . .
- e, durante meia hora, explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funcionava o processo de acasalamento. Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:
- Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas porque você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
- É que o Luisinho me disse que ele veio de Uberaba! 
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O NOVO ARMÁRIO
Uma senhora comprou um novo armário para seu quarto. Depois que ele foi montado, ela notou que toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Chamou o marceneiro e pediu que o consertasse.

Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para, quando passasse um ônibus, verificar a causa da abertura das portas.

Minutos depois o marido chega, abre a porta do armário e vendo lá o marceneiro, pergunta irritado:

- O que é que o senhor está fazendo aí dentro?

- O senhor não vai acreditar - responde o marceneiro -, mas estava esperando o ônibus passar
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CALABOCA E RESPEITO
Tinha dois amigos um se chamava calaboca e o outro respeito
o respeito foi ao banheiro enquanto o calaboca fumava um cigarrinho
chega um policial e diz:
- naum se pode fumar aki senhor... qual eh o seu nome?
-calaboca
-qual eh o seu nome..??
-calaboca
-cade o respeito??
-tah no banheiro 
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 Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não! Vou escrever um poema
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

Numa loja para comprar veneno para ratos:
- Tem veneno pra ratos?
- Tenho, sim senhor! Vai levar?
- Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!! 
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 O QUE É SEXO ?

* Segundo o médico é uma doença, Pq sempre termina na cama.
* Segundo o advogado é uma injustiça, Pq sempre há um q fica por baixo
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, Pq é a única em q se trabalha deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, Pq a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.
* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, Pq todos gozam independente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste, Pq entra mais do q sai. Ás vezes, nem se sabe o q é ativo ou passivo
* Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
* Segundo o matemático é um perfeita equação, Pq a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão
* Segundo o psicólogo, é foda de explicar !!!!!!!
he he he
e você o que acha que é?
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 PIADAS CIENTIFICAS:
O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando de repente sente aquela vontade de urinar. - Posso descer para mijar? - Pergunta ao encarregado. - Que nada! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo! - Como? - Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali. - Mas ela vai cair! - Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso. Assim que o peão abre a braguilha e tira o dito cujo pra fora, toca o telefone, o encarregado vai atender e o pobre coitado cai lá de cima. Algumas horas depois, o engenheiro da obra estava tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite: - Eu acho que foi um problema sexual! - Problema sexual?! - Indignaram-se os outros. - Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: 'Cadê aquele veado? Cadê aquele veado?'. 
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 '' DUAS MORTAS CONVERSAM ENTRE SI...''.

- Morri congelada !
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.

- E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.Então, um dia cheguei em casa mais cedo,corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas ! 
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 Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
>-Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
>Minutos depois:
>-Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de
>cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao
>destino e boa viagem.
>O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o
>co-piloto:
>- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem
>a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e
>depois dar uma na gostosa da aeromoça!
>Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas
>tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
>- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro 
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 Um homem vai ao médico reclamando de fortes dores de estômago.
O médico pergunta:
- O que é que você acha que pode ter causado este problema?
O homem responde:
- Acho que foi o meu almoço de ontem.
O médico pergunta:
- O que você comeu?
- Ostras.
- E de que cor elas estavam quando você as abriu? - perguntou o médico.
O homem olhou para o médico assustado, e respondeu:
- Era pra abrir? 
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 Loira é loira.
Uma jovem morena vai num consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.

- Impossível - diz o doutor, "mostre-me como pode ser.

Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita agonizamente. Depois ela encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita e assim por diante....

Qualquer lugar que ela se tocava, ela gritava.

O doutor perguntou:

- Você não é morena natural não é?

- Não, ela diz: - Na verdade eu sou loira!!!

- Foi o que eu pensei!! - diz o doutor

- Seu dedo está quebrado!!! 
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PEDIDO DE AJUDA
Uma senhora muito pobre telefonou p/ um programa de
Rádio pedindo ajuda.
Um bruxo do mau que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma.
Peça.Conseguiu seu
Endereço chamou seus secretários, ordenou que fizessem umas compras.
E levassem para mulher com a seguinte orientação:- Quando ela perguntar quem mandou,
Respondam que foi o diabo! Ao chegar na casa, a mulher, os recebeu com alegria e foi logo guardando os alimentos, mas, os secretários do bruxo, perguntaram:-
_ A senhora não quer saber que mandou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:-
_ Não, meu filho. Não é preciso.
_Quando Deus manda, até o diabo obedece!

"NÃO SE PREOCUPE DE QUE MANEIRA VIRÁ SUA VITÓRIA! APENAS CONFIE!”. 
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 Filha da Xuxa
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir se chama Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé?
- Grasha. (ótima!)
E se fosse com o Senna?
- Rasha. (ahahah perfeita!)
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha...
E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.
E se fosse com a Marlene?
- Masha.
E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan?
- Agasha. (d+!)
E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha. ( muito boa)
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha. (hahahaha)
E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.
E se fosse com o Corinthians ?
- Rebasha
E se fosse com alguém que Acredita e Vota no Lula?
- TROSHA (melhor de todas!)
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  marido lia o jornal, quando a esposa pergunta: - Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.
Porque você não faz o mesmo?
- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher! 
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 O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher,
furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...

- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou... 
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 DECRARASON DE MORRRRR!!

Excrusivo pro cêee...


OCe é o colírio do meu ôiu.
O chiclete garrado na minha carça dins.
A maionese do meu pão.
O cisco no meu ôiu (o ôtro oiu tb - eu tenho dois).
O limão da minha caipirinha.
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.

Nossinhora!
Gosto dimais da conta do cê, uai.

Ce é tamém:
O vide perfume da minha pintiadêra.
A pasta da minha iscovdidente.

Ói proce vê,
quem tem ocê, tem um tisôruuuu!

Eu vo guárda esse tisouro, com todo
carinho,
Do Lado Esquerdupeito !!!
Dentro do Meu Colaxão !!!

Gosto de ocê PADANÁ!!!

rsrsrsrsrsrrssr.... 
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 Cervejão:

"Escuta aqui você:
Eu tô na ksa de um amigão,
Eu tô jogando um pokerzão,
Eu tô bebendo um cervejão,
E não vou agora não!!!"

"Mulherada, Nosso direito de resposta:

Há é?!
Pois eu tô aqui no seu Camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um Cervejão,
E não venha mesmo não,!!!

Seu Vacilãoo!!

gostou né
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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 MEIOS DE TRANSPORTE NO CÉU:


Um homem sofreu um acidente fatal e morreu, chegando ao céu São Pedro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.

O seguinte ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando pontapés no carro... Então, o do fusca resolve consolá-lo:

- Você com um carrão desses, estressado desta maneira, e eu aqui com um fusca, feliz da vida, o que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

- Minha mulher acabou de passar por aqui, a filha da puta tá andando de bicicleta... 
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